Главная
Новости
Журнал «Голден ретривер»
Наши собаки
Питомник и щенки
Все о породе
Архивная папка
Ссылки
НачалоО насНаши друзьяГолдеманияРазноеФотоальбомыСтрановедение

АНЕКДОТЫ


На выставочный ринг выходят суки голден ретривера. Владелец одной из них, обеспеченный и важный человек, стоит в толпе и держит шубу жены,
которая выставляет свою собаку. Рядом с ним юноша комментирует экспонентов своему спутнику - явному кинологическому недотепе.
- А у той, что стоит впереди, по-моему, скошен круп и лапы передние в размете, а задние кривые…
- Козел! Это ты о моей собаке? - взвивается на повышенных тонах владелец.
- Что Вы! Собака отличная. Это я о хендлере…
- Здесь ты, пожалуй прав, и ноги кривые и колесом..


Один приятель хвастается другому:
- А я тут своего голди научил на коньках кататься!
- Голди? Это же боксер!
- Да, нет! Голди! Просто он тормозить еще не научился!


- Василий, а чего же твоя теща по новому закону голден ретривера без намордника выгуливает?
- А ты попробуй-ка на ее морду что-нибудь подобрать!


Блохи выходят из ресторана:
- Ну что, так пойдем или собаку ждать будем?


Русская охота, рыбалка (после или во время мероприятия) - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбаски и ретривер…
- А ретривер зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбаску…


На дачных участках жили двое соседей. У одних был кролик очень редкой и ценной породы, у других - собака породы голден ретирвер.
Однажды собака приносит домой в зубах кролика. Хозяева голди переполошились. Что делать? Скандал! Давай этого кролика приводить в чувство.
Отмыли его в ванной хорошим шампунем, высушили феном. Поздно ночью пробрались к соседями и посадили его в клетку.
Наутро встречаются две соседки:
- Ой, соседка! У нас творятся какие-то чудеса!
- А что случилось?
- Понимаешь, вчера наш редкостный кролик сдох. Ну, мы его закопали, а сегодня утром смотрю, а он сидит в клетке.


По аллее идет парень. Привлеченной красотой и одиночеством барышни, сидящей на скамейке возле которой лежит собака, он подсаживается для знакомства к ней. Завязать знакомство он решает через разговор о собаке:
- Девушка, а ваша собака кусается?
- Нет, что Вы! Ведь она голден ретривер.
Тогда парень протягивает руку, чтобы погладить лежащую собаку и та чуть не откусывает ему пол-руки. Когда кровь остановили, парень с упреком обращается к девушке:
- А вы говорили "не кусается"…
- Но это вовсе не моя собака. Мой голди Чарли сейчас дома.


После празднования Нового года выпивший мужчина возвращается домой.
Потеряв равновесие, он падает в снег. К нему подбегает голди и начинает лизать в лицо:
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду!


- Твой голдик утащил мои туфли!
- Ты с ума сошел, он никогда не приходил домой обутым.


- Подруга, а почему ты своего голдика назвала Негодяем?
- Для смеха! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!


Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына:
- С кем из родителей ты хочешь остаться?
- Конечно, с тем, кому присудят голдена!


- Я так одинок, жалуется холостяк приятелю, - у меня нет никого на свете, кроме этого голди.
- А ты купи еще одну собаку и станет веселей!


Квартира. Звонит телефон. Подходит голди, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!?
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.


Женщина чем-то озабоченная обращается к юноше, который прогуливает свою кокетливую сучку голден ретривера в ошейнике со стразами от Сваровски:
- Где вы купили этот ошейник со стразами?
- А вам для какой породы нужно?
- Да, нет, мне не для собаки.


В автобусе две приятельницы:
- Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой.
- Это очень опасно! Голди может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать…
- Да, нет, я о муже…


Объявление:
"Продается собака породы голден ретривер! Мать признана - Лучшой сукой породы. Дочь - точная копия матери".


Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы нашего золотого!!!


- Я слышал у тебя появилась охотничья собака породы голден ретривер?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, пес остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.


Приходит после Нового года голди пьяный домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-лай-лала-лала ла-а!!!


- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака - голден ретривер!
- Какая собака?
- Золотистый ретривер, 60 см в холке, окрас кремовый. Хвостик перышком. Глаза миндальные, коричневые, выразительные. Уши, висячие, носик черненький. Грудка широкая, спинка ровненькая. Ошейник кожаный, коричневый.


Один мужчина говорит другому:
- Моя жена любит золотистых ретриверов, без ума от них.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!


Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
- Зачем передали голден ретриверу управление машиной?
- Извините, но это не моя собака, я всего лишь пассажир.


Меня умиляют некоторые ретриверовладельцы. "У вас мальчик или девочка?"
Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука.
Вот ведь никто на выставке не будет кричать: "Девочки, на ринг!", а будут приглашать как положено: "Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? На ринг!"


У вашего голди хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.


- Какой у тебя глупый голдик! Я ей говорю: "Принеси мне тапочки!", а она пошла на кухню борщ варить!"


Гуляют на лужайке такса и золотистый ретривер. Такса бегает, бегает, бегает…
Голден ее останавливает и спрашивает:
- Почему ты все время бегаешь?
Такса говорит:
- Сам попробуй - узнаешь, какой кайф.
Голди начинает бегать, час бегает, два, три…
Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе:
- Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где?
А такса:
- А что, разве тебе травка пузико не щекочет?


Гуляют два голдена. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка.
Один голден - другому:
- Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой бедной собаке ноги укоротили.
- Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.


Один мужчина, говорит другому,
- ты знаешь, мой голден читает, и писать умеет.
- знаю, мне моя говорила.


Звонок директору цирка:
- Вам нужна говорящая собака породы голден ретривер?
- Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говорящая собака породы голден ретривер?
- Сколько можно? Хватит меня дурачить! - снова бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку!
Думаешь, легко лапой номер набирать?


Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С золотистым ретривером гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с нем на улице познакомились.


Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку породы золотистый ретривенр. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.


Ты пpедставить не можешь, насколько мой голди умен... Когда я бpосаю в pечку пять монет по двадцать копеек - она ныpяет в воду до тех поp, пока все деньги не найдет!
- Подумаешь! Посмотpел бы ты на моего золотого! Когда я бpосаю в pеку pубль - он ныpяет в воду и вытаскивает на беpег двух каpасей и тpидцать копеек сдачи...


- Знаешь, мой голден совсем обленился!
- Что ты говоришь? Что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, он приносил поводок, а теперь - ключи от машины.


Сосед соседу:
- Мы, наконец, приучили нашего голденненка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.


- У меня прекрасный голден. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошая собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.


- Как поживает твой голден?
- Хорошо. Он прекрасно понимает меня: когда я прихожу из школы, он сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!


Вышел программист с голденом погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс… Нет, то… Рамблер… Не, что-то не так… Во! Апорт!


Выходит маленький щенок голдена на улицу, а там шикарный, красивый, взрослый голден гуляет.
Он подбегает к нему здороваться, а тот ему с гордостью:
- Попрошу, я Голден Супер Кинг Стар Антоний.
Щенок, смущенно:
- А, я просто так, пописать вышел…


- Я учил голдена лаять, когда тот захочет есть. Провел 20 тренировок!!!
- Ну, и что он теперь лает?
- Нет, он теперь вообще не ест, пока я не залаю.


Терапевт заболевшему ветеренару:
- Ну-с, и что у нас болит?
- Коллега, вот я у своих пациентов не спрашиваю, а сам определяю!
Терапевт жене больного:
- Я выписал рецепт, попробуйте это лекарство, а если не поможет через пару дней будем усыплять!


- Мой голден спас мне жизнь.
- Как это случилось?
- Я был болен, а он не пустил в дом врача


Охотник с голденом в засаде у болота. Вдруг впереди зашевелились камыши. Охотник шепчет голдену:
- А ну сбегай, посмотри, что там такое.
А голден в ответ:
- Иди сам посмотри.


Возвратившись из гостей, жена говорит мужу:
- мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию из оперы, так ты ещё проснулся, когда она брала верхнее "си" и прохрипел: "Впустите голдена".


В кинотеатре среди зрителей в кресле сидит голден. Когда дом героини фильма поджигают и вся семья погибает, а сама она находит спасение в объятиях возлюбленного, голден содрогается от рыданий. После окончания сеанса служащая кинотеатра говорит хозяину:
- Это потрясающе! Впервые вижу, чтобы собака так плакала в кино.
- И это тем, более удивительно, что книга, по которой снят фильм, ей совсем не понравилась. - отвечает хозяин.


Идут два голдена мимо продуктового магазина:
- Зайдем, колбаски стырим…
- Ты что, не видишь - написано "собакам вход воспрещен"!
- Дурак ты, кто ж знает, что мы грамотные.


Жена строго говорит мужу:
- запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего голдена!


Однажды к мужчине заходит приятель и видит: он играет со своим голденом в карты.
- Ну и умный у тебя голден!
- Да нет, когда ему масть идёт, он начинает хвостом вилять.


У пивнушки сидят два голдена.
- А что мы будем делать, если наши хозяева нас перепутают?
- Какая разница - завтра всё равно здесь встретимся.


Мужчина привёл козла на монопородную выставку ретриверов.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста!
- Да это же козёл!
- А шерсть, хвост? Это голден!
- А рога!?
- А в личную жизнь моего ретривера прошу не соваться!


Подходит мужчина к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит голден, открывает калитку и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришёл в себя, смотрит на голдена, и говорит:
- Ты чего, голден, гавкать не умеешь?
- Умею, но не хотел тебя пугать.


Каштанка спрашивает у Муму:
- Ну что задумалась, мать?
- Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.


- Отвратительный у вас голден! Я ему хлеба бросил, а он меня за икру укусил.
- Прекрасный пес! Просто он любит бутерброды с икрой.


- Это безобразие! Ваш голден всю ночь лаял под моим окном!
- Ничего не огорчайтесь. Он выспится днём.


Два хозяина хвалятся голденами.
- У меня подходит к двери звонит,и я его впускаю.
- А у меня не звонит…
- Фу, какой глупый голден…
- Да нет,просто у него свой ключ есть.


Два голдена разговаривают
Одна: - я вчера на охоту ходила. Иду, а из куста кабан.
- И что ты сделала???
- Я как кинусь ему на шею.
- Кабану на шею, какая же ты смелая.
- Да причем здесь кабан, я хозяину на шею кинулась, и как заору: "Беги, дурак, беги".


Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?


Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "Осторожно, собака!". Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на голдена наступил!


- Я так люблю, когда муж рядом… Рядом, я сказала!!!


Бежит голден по пустыне, весь мокрый, скукоженный, язык до земли, бежит и думает:
- Черт возьми, если через 10 минут не покажется дерево, обмочусь.


"Это неописуемо" - сказал голден, глядя на баобаб!!!


Однажды Кинолог встретил на улице плачущего мальчика и строго спросил у него:
- Мальчик, почему ты один,где твой папа?
- Нет у меня папы, - продолжал плакать мальчик.
Внепланаовая вязка, догадался кинолог.


Однажды кинолога позвали в дом, где недавно родилась тройня. Счастливые родители с гордостью демонстрировали спящих в кроватке детей.
- Я бы оставил среднего, - сказал Кинолог после непродолжительного раздумья.


Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками.
- Ой, какие прелестные! А как зовут?
- Дима и Даша.
"Пятый помет", - догадался Кинолог.


Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару своего любимого голдена, пострадавшего от схватки с ежом. Врач объявляет цену за лечение: "200 долларов".
- Что-о-о?! Вы похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?!
- Ежей натаскиваем!


Встречаются два голдена, один жирный, другой худой.
Жирный:
- Знаешь… вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худой:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.


Разговор двух бизнесменов:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ?!
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.


Встречаются две подруги-голденши. Рассказывают друг дружке, какая у них жизнь хорошая, что новенького. И вот одна другой хвастается:
- А я своего хозяина выдрессировала!
- Это как?
- А я лапу поднимаю, и он сразу мне кусочек мяса дает.


Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странный голден. Когда я стреляю, он падает на землю и катается от хохота.
- А что он делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, он у меня только три года.

На таможне годен Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.


29) После прогулки с голденом мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим голденом - говорит он жене.
- Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать,что он - чужой пес.


Один любопытный спрашивает у человека, ведущего голдена на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пес…
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции.


Два прохвоста голдена внимательно следят на пляже за пушистой болонкой.
- Красавица, - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, загляденье!


- Мой голден спас мне жизнь.
- Как это случилось?
- Я был болен, а он не пустил в дом врача.


Кошки, которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашего голдена (Рекомендации лучших собаководов).


Пропал голден, рыжий, лохматый, кличка Рокс, нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать!


- Это вы объявили вознаграждение за пропавшего голдена?
- Да, а вы нашли его?
- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.


В полицию прибежал взволнованный человек.
- Помогите! У нас в доме побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку.
- Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши голдены совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом.


- Понравились ли вашему голдену собачьи консервы, которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.


Богатый мужчина купил себе голдена и повесил на заборе табличку: "Осторожно злая собака!". Какой-то прохожий добавил мелом: "Без зубов".
Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!".


МЧС-ный голден Проглот удрал с заставы в столовую ближайшего села и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу.